|
Глава 4
По своей сути игла является устройством ввода-вывода и не должна содержать приложений. Чтобы использовать, скажем, ту же самую «Воронку продаж», нужно загрузить все в смартфон и лишь затем провести инсталляцию. Обусловлено это очень простым и понятным намерением — ограничить использование памяти самой иглы. Несмотря на фантастическую производительность, ресурсы устройства все же конечны.
Однажды я удалил приложение из смартфона, и оно перестало работать в игле — это очень удивило меня и совсем не порадовало.
Думаю, что еще одним условием такой жесткой политики стала кастовость носителей. Высокопоставленные чиперы не спешили делиться с новичками современным программным обеспечением, и найти хорошее приложение можно только через дилера.
В игле нет никакого «Маркета» и аналога Google Play. Необходимо точно знать, что вы хотите и как это применить, потому что большинство приложений не русифицированы.
К счастью, мой технический английский позволял разобраться с большинством. За исключением программ, где требовался литературный перевод, а в приложении «Жадар» он потребовался. Я крутил его около недели, что-то спрашивал у Саши, а до каких-то вещей доходил сам, и здесь приведу инструкцию, как если бы она была написана на русском, но заранее прошу прощения за отсебятину и белые пятна. Некоторые аспекты показались мне слишком простыми, даже банальными, а некоторые оказались недоступны. Причиной этого я считаю разницу в культурном уровне и специфическом российском менталитете.
Чтобы читателю было понятно, я приведу пример.
Году этак в нулевом я приобрел первый mp3 проигрыватель, который содержал в себе встроенный диктофон. Много лет спустя я попытался записать речь и заметил, что файлы получаются очень низкого качества. Их битрейт настолько мал, что сквозь голос сочатся шумы и треск. В настройках плеера можно было изменить качество от уровня Low до High quality, однако, сколько я ни переключал параметры, фонограмма оставалась шипящей. Тогда я стал «тренировать» плеер. Записал свой голос на компьютере и диктофоне, подключил плеер через USB и заменил записанный на диктофоне файл, с сохранением имени и регистра, файлом высокого качества. Диктофон стал создавать фонограммы без шумов и помех.
Мне до сих пор не понятен механизм этого преобразования, однако сейчас речь не о нем. Позже, общаясь со своими американскими коллегами, я рассказал этот случай, и они не поверили мне, даже наличие того плеера не помогло. Америкосы просто не допускали, что разумный человек совершит подобные действия.
Этим мы и отличаемся, и Задорнов во многом прав, когда говорит про американцев, что они тупые.
Итак, перевод смысловой, за подлинность не отвечаю.
«Жадар» — виджет-экзаменатор для проведения собеседования или вербовки наемного сотрудника, в скобках — агента.
Очевидно, Саша подумала, будто данное приложение можно использовать при выборе спутника жизни, дабы оценить его потенциал и не тратить время на бесперспективные отношения. Далее.
Выполнен в виде светящегося конуса и расположенного в нем отрезка, в скобках — вектора. Вектор может начинаться ломаной линией, а если линия особенно извилиста, добавляется экспонента, или, попросту говоря, «средняя», предвосхищающая следующий поворот. В реальности экспонента всегда опаздывает и служит не для прогнозов, а лучшего понимания тренда.
Светящийся конус расположен фоном под лучом. В идеале луч должен начинаться в основании конуса и располагаться вертикально вверх. Конус должен быть максимально узким. В реальности же это незакрытый треугольник градусов в тридцать с ломаной линией — таким, своего рода, червячком, который бьется то об одну стену, то о другую. У людей бесцельных и бесперспективных это конус с углом под сто градусов, где ломаная линия просто гуляет по полю, не имея видимых тенденций. Напротив, устремленные к чему-то сужают свои желания и число попыток достижения их.
Представьте, что вы беседуете с претендентом на должность в вашей компании. Что попросит кадровый работник в первую очередь? Диплом и резюме.
По мнению создателей «Жадара», это все глупости — претендента нужно оценивать только по трем характеристикам: Где он был до этого момента, кем является сейчас и куда движется. А переводя этот принцип в наши реалии, следует заглянуть в трудовую книжку и поинтересоваться, сколько мест работы сменил претендент и, самое главное, в какой сфере.
Каждая новая работа будет отрезком на ломаной линии. Если сферы деятельности похожи, то линия будет более или менее прямой. Ну а луч будет указывать направление, в каком движется претендент сейчас. Большинство работодателей никогда не спрашивает соискателей об их планах, и напрасно — это самый важный пункт при приеме на работу. Потому что большинство работников собираются ежемесячно получать зарплату и не утруждать себя служебными обязанностями. Если они скрывают это, значит, собираются еще и обманывать нанимателя.
Конус на фоне ломаной как бы показывает кругозор работника. Чем он шире, тем меньше шансов добиться успехов в определенной области. Однако, как правило, люди нанимаются, чтобы заботиться о близких и не умереть с голоду, а вовсе не для того, чтобы вырасти профессионально. Карьеристы, кстати, — не самый лучший вариант.
Есть два способа карьерного роста работника — вертикальный и горизонтальный. Я поясню на примере секретаря.
Горизонтальный способ. Нет, не через постель. Это когда женщина устроилась секретарем к мастеру, он вырос до начальника цеха, председателя профкома, завода, главка и, наконец, стал министром. Все это время женщина оставалась секретарем и прошла путь от помощника мастера до референта министра.
Но она, могла бы уйти к другому начальнику: партийному работнику, депутату и мэру. Каждый раз, меняя работу, она бы тоже росла, но уже вертикально.
Для работодателя такие работники — своего рода вампиры. Они высасывают ресурсы, обучаются, а когда им необходимо — переходят на более удобное место, оставляя работодателя с кадровой проблемой наедине.
Я сейчас не осуждаю последних. Просто цитирую рекомендации иглы: «Работник должен иметь амбиции. Но если вы не можете их удовлетворить, лучше выберите кандидата попроще».
Я не понял, что общего у этого виджета с моим приложением. Но меня буквально восхитил вариативный принцип конуса.
Много лет я строил собственную систему управлением сайтом. Уже имеющиеся не удовлетворяли меня по тем или иным причинам. А самое главное, готовая CMS всегда является пассивом, даже при эффективном использовании. Обслуживание такого движка требует целого штата программистов.
Знаете, в моей среде существует такое выражение: «Чужой код легче написать с нуля, нежели разбираться в работе другого программиста». Понял я это не сразу, а лишь несколько раз потеряв данные.
Большинство CMS использует базы данных SQL, а это значит, обращаясь даже к единственной странице, вы инициируете запрос. База может быть огромной, и чаще всего не индексированной, этим она занимается по ночам, тогда и падают хостинги.
Зачем копаться в данных, когда вы читаете лишь то, что изображено у вас на экране? Неэффективно и расточительно. Поэтому я придумал движок, запрашивающий лишь одну страницу без базы данных в принципе.
Моя CMS работает очень быстро и не вызывает нагрузки сервера, но до этого момента я не представлял, как в принципе закончить архитектуру сайта. В стандартных движках почти всегда сначала строится дерево сайта, и лишь затем на нем выращивают страницы. Последние могут быть только двух типов: каталоги и просто страницы, те, которые никуда не ведут. Главная страница — всегда каталог, если речь не идет об одностраничнике. А вот чтобы понять, где вы находитесь на сайте, приходится держать в памяти дерево.
Теперь же я увидел, что это вовсе не обязательно. Страничка на сайте — как человек, и он должен знать только кто он и откуда пришел. Куда идти дальше — пользователь решит на странице, это открытая сторона конуса и уходит в бесконечность, но варианты как бы ограничены сторонами.
Так можно создавать страницы совершенно свободно, менять их предназначение и свойства. Объявлять страницы разделами и наоборот, а при необходимости менять родительскую страницу, не изменяя дерево.
Можно перемещать страницу в архив на самой странице, не затрагивая связанные с ней ссылки, все они будут работать, и это никак не повредит навигации.
У меня аж дух захватило. Захотелось тут же дописать движок до товарного вида и выставить на продажу. Но в Телеграф пришло сообщение от Баринова.
Честно говоря, я не думал, что народные депутаты выполняют свои обещания. Но в мессенджере находилась ссылка на одно виртуальное путешествие, и, недолго думая, я её открыл.
* * *
Следует пояснить, почему я не люблю народных избранников. В моем представлении это паразиты общества, живущие за наш счет. Как, например, полиция. За свою жизнь я неоднократно обращался в правоохранительные органы с целью привлечения тех или иных негодяев. Выше я описывал это, но хочу рассказать еще один случай.
Недавно в Самаре проходил Мондиаль, в преддверии которого город привели в порядок. Было построено множество дорожных развязок, стадион. Наконец снесли хибары в центре и ожидаемо цены на недвижимость поползли вверх. Снять квартиру в Самаре можно по цене в два с половиной раза превышающей тольяттинскую. Но не многие об этом знают и, приезжая в областной центр, пытаются разыскать бюджетный вариант.
Низких цен на аренду в Самаре просто не существует, зато об этом знают мошенники и размещают объявление о якобы сдаче квартиры. Телефон в таких объявлениях указан некоего Андрея, Алексея или Сергея. Позвонив по нему, вы слышите предложение приехать в офис.
В районе «Космопорта» находится деловой центр, где сидят несколько молодых людей, с удовольствием продающих базу данных сдачи недвижимости в наем. В ней хороший выбор недорогих вариантов с адресами домов, но без номера квартиры и телефона собственника. А в качестве обратной связи используется СМС-сервис. То есть вы оставляете заявку на просмотр квартиры, приезжаете к определенному времени и получаете СМС с номером квартиры и телефоном собственника.
Разумеется, ни квартиры, ни собственника не существует. Замысел в том, что, посетив два, три адреса и прождав СМС, вы плюнете и уедете или поселитесь в гостинице.
Есть более дорогой вариант, когда вас сопровождает риэлтор. Это актер, который все время куда-то звонит, с кем-то договаривается, но результат поездки тот же. Он, кстати, может предложить реальную квартиру по реальной цене. Но вы-то думаете, что сейчас снимите почти даром.
Когда мне рассказала об этой схеме наша родственница, безуспешно пытавшаяся пристроить студента на постой, я не стал возмущаться, а отправился к этим ребятам и попросил вернуть деньги.
Молодые люди даже не удивились и сообщили, что не имеют ничего лично против меня, но деньги оставят себе, и предложили убраться подобру-поздорову. Я же никуда не спешил и вызвал наряд полиции. Написал должным образом оформленное заявление.
Что тут началось! Нет, мерзавцев не привлекли к ответу, а на мой почтовый ящик стали приходить десятки писем о том, куда передано дело, кто им занимается и к кому оно попадет после. В последнем письме уже работники органов угрожали мне, что в случае, если я не объясню, какой ущерб был причинен мне лично, дело будет закрыто за отсутствием состава преступления.
И хотя деньги мне удалось вернуть, хочу спросить вас — зачем нужна такая полиция?
Сам же и отвечу на этот вопрос. Ее работники являются потребителями товаров и услуг. Работая на себя лично, они поддерживают производителей мяса, птицы и молока. То же самое относится к их детям и женам. Экономика нашей страны просто лопнет, если сократить этот рынок.
Как циник, я прекрасно понимаю, что в любом правиле есть исключения, и, чтобы читатель не подумал, будто дурю ему голову, попрошу убедиться в правильности моих слов.
Выйдите во двор и расспросите стариков, забивающих козла: как раньше проходили техосмотр автотранспорта? До того, как эту функцию передали страховым компаниям. Кто-нибудь из них проходил его без взятки?
А теперь представьте, что это было в те далекие времена, когда воровать и заниматься стяжательством было еще стыдно.
Ладно, полиция хотя бы сидит на шее у криминала. Слуги народа вообще ничего не производят. Мы относимся к ним терпимо вовсе не потому, что считаем хорошими людьми. Если вы смотрели сериал «Домашний арест», то, возможно, обратили внимание, что весь политикум, показанный в картине, вовсе не выглядит комично — он такой и есть, однако в жизни мы воспринимаем народных избранников всерьез.
Почему же включается эффект рыбки, и мы забываем о своем отношении к властолюбцам, даже если узнаем об этом наверняка?
Это работает принцип подмены контента. Не замены — такая грубая технология использовалась в советские времена. Когда главные герои фильмов и книг — честные коммунисты — сражались с пороками и врагами. А подмены, где меняется только тема. То есть из информационного пространства не удаляется нежелательный контент, меняется рубрика. Российские коррупционеры — это персонажи для комиксов, а настоящая кровожадная коррупция — только на Украине.
На фоне Незалежной наш Баринов уже не кажется таким ненасытным. Сам же говорил, что на Лондон не скопил, а через две недели мы о нем и вообще забудем. Да после того как увидим строительные перчатки надетые на Кличко — к гадалке не ходи. У обывателя должно вырабатываться четкое представление о том, Россия — крохотная, слабая страна, со всех сторон окруженная агрессивной, могущественной Украиной.
Современный человек находится в плену химеры, виртуального образа, который сам же и создает, сравнивая ту или иную информацию. А если не напоминать ему о зажравшихся чиновниках, слепленный образ способен разрушить только маленький мальчик, закричавший: «А король-то голый!»
В моем случае таким мальчиком стали ролевые игры.
Я иногда посещал бизнес-тренинги и участвовал в своего рода «Монополии» — междусобойчике тольяттинского бизнес-сообщества, где однажды сыграл роль депутата. Я вжился в нее сразу, но, когда игра закончилась, долго вспоминал свои первые ощущения.
Как и почему идут в слуги народа? Лоббировать бизнес-интересы, за неприкосновенностью, за связями, за деньгами, служебным положением, транспортом и жильем — да за чем угодно.
Я опрашивал даже детей, просил представить, что будет, если вашего дядю выберут в депутаты. Самая распространенная реплика:
— Теперь заживем.
И до сих пор мне не удалось найти человека, озадаченного ответом. Для всех — абсолютно всех — это какое-то материальное достижение.
Иными словами, едва примерив шкуру народного избранника, человек становится мерзавцем. Как будто других вариантов не предусмотрено природой. И неизбежность делает их своеобразными мучениками.
Да, взяточник, да вор — но ведь и вы будете таким, стоит только занять его место. Это сложно объяснить, но очень легко почувствовать.
Расскажите своей жене, сестре, маме, что вы, ваш отец или брат стали слугой народа. Посмотрите за реакцией человека, дождитесь, когда закончится дележ сопутствующих благ, и скажите: «Но ведь теперь придется заботиться о других». И еще раз посмотрите на реакцию.
Но довольно о политике. По какой-то причине я понравился Баринову, и он прислал ссылку на путешествие в «Маленькую страну».
Погружаться полностью я не решился и с титров выбрал эпизодический режим.
Обычно путешествие начинается с тизера, вводного ролика, рассказывающего, что меня ждет. Однако экран был чист, и обратный отсчет предупреждал о старте миссии через двадцать часов.
Я знал о подобном. Большие многопользовательские миссии, такие, как старт с борта авианосца, начинались для всех игроков одновременно. А если учесть разницу в часовых поясах, не всегда днем.
В данном случае я мог спокойно пропускать действия персонажа, отпуская его в режим автопилота, и лишь время от времени нырять в погружение. Как, впрочем, можно было залечь на всю неделю в мужскую берлогу и ни на минуту не расставаться со своим аватаром.
После старта я несколько опешил, поняв, что при всем желании не смогу присутствовать постоянно.
Выдуманная планета вращалась вокруг своей оси быстрее, и сутки в «Маленькой стране» длились всего пятнадцать часов. То есть мне нужно было либо адаптироваться, либо запастись хорошим кофе, потому что спать и бодрствовать со своим персонажем в унисон оказалось затруднительно. К тому же он в режиме реального времени ел и ходил в туалет. Неприятные сцены, а еда в «Маленькой стране» — на любителя, перематывать у меня не получилось.
Разумеется, я подумал, что это сделано для большей реалистичности, хотя сама «Маленькая страна» была как будто склеена из осколков игр, фильмов и книг.
Главный остров состоял из аэропорта, потухшего вулкана и двух десятков отелей. Туристический бизнес составлял всю экономику архипелага. Он насчитывал дюжину мелких островов, посетить которые предстояло за неделю.
Меня должны были сопровождать аборигенки, очень похожие на персонажей из фильма «Аватар», только не синие, а плюшевые. Их мягкая шерстка была приятной на ощупь, а еще ею были покрыты хвосты, что делало персонаж не таким противным.
Я сразу же подумал, что хвост будет мешать соитию — ведь Баринов обещал секс-туризм, и нанял эскорт, раскосую, похожую на азиатку девушку в стального цвета кимоно. Она была человеческой расы, без хвоста. На что мой персонаж недовольно дернулся, но спорить не стал, а может, и не мог. Мы находились в просторном холле аэровокзала, за окном располагалась взлетная полоса, пересекавшая остров. Служащие с львиными хвостиками заправляли самолет. Руль высоты располагался в передней части воздушного судна, крылья — напротив, сзади. Неопытный игрок мог предположить, что самолет движется задом наперед. Но я-то знал, что это распространенная схема компоновки фюзеляжа, называемая «утка», такие самолеты даже выпускались серийно.
Программисты буквально глумились над погружением, наполняя его футуристическим содержимым — от плюшевых аборигенов до щипчиков по уходу за хвостом.
Даже не хотелось покидать игру. Я замечал все новые и новые детали, а безупречно продуманная письменность, в которой буквы напоминали переплетенные хвосты, меня очень повеселила.
Впрочем, гостиницы всех стран мира похожи, такие же они и на других планетах. Гостевой халат с геральдикой «Маленькой страны» показался банальным.
Мой аватар, только заселившись в номер, и даже не приняв душ, набросился на азиатку. Он сорок минут утюжил ее в позе миссионера. Я не мешал, зная, что если не дать персонажу «выговориться», он постоянно будет возвращаться к этому в дальнейшем. Ничего нового я не увидел. Девушка скулила под превосходящим по массе телом, шептала непристойности, когда аватар замирал, и одновременно с ним испытала оргазм.
Я впервые почувствовал возбуждение, когда азиатка на цыпочках побежала в ванную комнату. Наверное, потому что в порно такие сцены всегда недосняты. Ну, видео обрывается раньше, как бы говоря: «Жили они долго и счастливо и умерли в один день».
В следующий раз, когда я присоединился к погружению, мой персонаж спал. Спал и храпел. В «Маленькой стране» была ночь, решив не миндальничать, я разбудил его и погнал пить виски на балкон. Виски был земной, что тоже выглядело недоработкой. Я налил по-русски полстакана, не измеряя в пальцах то, что предстояло брать в рот, и позвал азиатку.
— Эй ты, как тебя? — спросил я девушку. — Ты меня понимаешь?
Девушка появилась завернутой в простыню, тепло и мягко улыбаясь.
— Снежана, — представилась она, игла пикантно вставила в перевод казахский акцент.
— Это ты мне брось, — погрозил я пальцем. — Будешь так с другими разговаривать.
— Ты мое имя все равно не выговоришь, — улыбнулась она.
— Ну и ладно, — отступил я. — Тогда будешь Сашей, в память о моей подруге там, на Земле, — я поднял палец к звездам.
— Какое красивое имя, — пропела девушка.
На небе ожидаемо светились две луны, а звезды образовали другие созвездия. Другие да не другие. Так, я сразу узнал большую медведицу, со слегка измененным расположением ковша.
«Это что? — подумал я. — Мне так толсто намекают, что нахожусь на другой планете, но не очень далеко?»
— Земля не там, — сказала девушка. — Хочешь, покажу где?
— Валяй.
Она подняла руку и указала на небо в районе горизонта.
— Видишь треугольник? Самая яркая звезда — это Солнце. Мы очень далеко.
— Давай, лечи меня, доктор, — сказал я, делая большой глоток.
Девушка села мне на колени и провела рукой по волосам.
— Ты красивый, — сказала она искренне. — Много у тебя денег? Приедешь еще?
Я как-то некстати прыснул смешком, и то же самое повторил мой персонаж.
— Извини, — попросил я, вытирая ее лицо простыней.
Она почти не обиделась, но я добавил:
— Больше не повторится.
— Ты можешь делать со мной все, что захочешь. Что ты хочешь?
Я задумался.
— Погладь меня. Или нет, лучше расскажи о себе.
Девушка оживилась.
— Я могу делать два дела одновременно.
— Нет, не надо, — сказал я. — У нас это называется многозадачность, и я этого терпеть не могу.
— Почему? — Девушка хлопнула большими ресницами. Ее глаза напоминали огромные черные вишни, а зрачки были так расширены, что сливались с радужной оболочкой.
— Ты тоже красивая, — сказал я. Похоже, виртуальный алкоголь ударил в голову. — Я не люблю людей, которые берутся за все подряд и не доводят ни одно дело до конца. Это как-то по-бабски. Понимаешь?
Девушка радостно затрясла подбородком. Наверное, сейчас она согласилась бы с чем угодно.
— Еще на первом курсе я подрабатывал, сдавая нулевые отчеты в налоговую. У нас тогда не было ни электронной отчетности, ни электронных очередей. И можно было заработать тупо стоя в очередях. Но в налоговой я обратил внимание на седого мужчину, принципиально занимавшего только к одному кабинету. После того как он сдавал отчет, то перемещался к следующей двери, в отличие от своих коллег женщин. Те занимали во все кабинеты сразу и создавали в коридоре броуновское движение.
— Что такое налоговая? — спросила девушка.
— То есть, что такое броуновское движение, ты поняла?
— Тоже нет, — она кокетливо опустила ресницы.
— Ну, это такая финансовая жандармерия. Как бы таможня. Понимаешь?
— Контроль, — сказала она.
— Ну, да. А броуновское движение это хаос, бардак.
— Энтропия, — согласилась девушка.
Я снова чуть не прыснул смехом. Да, создатели погружения вооружили персонаж своеобразным словарем.
— Человек может делать только одно дело, это доказали прести-ди-жи-та… В общем, фокусники. А когда ты занимаешься многозадачностью, то просто переключаешься с одной задачи на другую.
Так вот, любой человек, а тем более машина, переключаясь, теряет КПД. Останавливая и запуская процесс, мы используем максимум ресурсов. В отличие от постоянных усилий, которые тратим только на поддержание процесса. Это хорошо заметно на потоковом видео, которое использует трафик с наибольшим коэффициентом передачи, или в авиации. Там лайнер, занявший эшелон, движется с крейсерской скоростью и расходует минимальное количество топлива на пройденный километр.
— Как интересно, — сказала девушка на распев.
Похоже, алкоголь развязал мне язык, и я продолжил:
— Знаешь, не всегда нужно браться за все дела подряд. И не всегда нужно спешить. Гораздо эффективнее сузить свои усилия до минимальных рамок, как в «Жадаре».
«Ох ты, куда меня понесло…».
— А в натуре, девяносто процентов своего времени люди тратят понапрасну. Кто-то пытается доказать теорию, сделать бизнес, завести семью, а могли бы просто наслаждаться жизнью, ведь им никогда не достичь желаемого. Вот ты — ждешь принца?
— Жду богатого твина, — сказала девушка.
— Один хрен, — я решил не уточнять, кто это, — а что, если он никогда не появится? Что, если тебе не повезет?
— Надо верить, — сказала девушка.
— Но почему?
— Потому что так легче, а раз приходит облегчение, значит, это правильно.
— Ты хочешь сказать, что вера в чудо — это механизм, который заложен природой? И если бы это было неправильно, то вызывало тошноту или боль. Ну как соленая пища. Хочется порой соленого, а если перебрать, будет жуткий сушняк, или даже отравление.
Девушка явно не понимала и быстро теряла способность поддерживать беседу. Поэтому она сказала:
— Какой ты умный.
Приблизилась и по-мужски поцеловала мой аватар в рот. Взасос, по-взрослому, с языком, оказавшимся очень острым.
Игла хорошо имитировала импульсы лицевых мышц. И я почувствовал ее мягкие губы, похожие на маленький воздушный шарик.
Да, это было ненатурально и как-то резиново-стерильно, но все равно очень приятно. Как во сне.
Мы целовались несколько минут, пока простыня не оказалась на полу. В свете двух лун ее тело казалось нереально красивым. И оно содержало изюминку.
Знаете, почему мужики ходят налево? Я сейчас вовсе не оправдываю их. Просто хочу поделиться наблюдением. Из-за изюминки.
Вы можете читать очень интересную книгу сто, тысячу раз, но рано или поздно это надоест. Бесспорный факт, с которым глупо спорить. Как и тот, что первое прочтение было самым ярким.
Никто не забывает свой первый раз — разумеется, если помнит его с начала.
Еще одно наблюдение — все женщины разные. Они по-разному ведут себя, говорят, дышат и пахнут. На групповом голом снимке вы не найдете ни одной похожей. Даже если одеть их в одинаковые купальники, даже если сравнивать по частям.
Понимаете, куда я клоню? Да, другая женщина — это новое первое прочтение, и не обязательно книга должна быть интересной. Ей достаточно быть просто не похожей на предыдущую. Причем при возвращении прочтение настольной книги тоже становится новым. Поэтому измены нередко укрепляют семьи. Разумеется, не разоблаченные.
Так вот, про изюминку. Однажды мы с Кристиной пошли на стриптиз. В бар, где находилось всего двое посетителей. Мы пили текилу, когда на подиум вышла девушка в черной полумаске. Она загадочно извивалась вокруг шеста, пока не обнажила грудь.
Грудь была маленькой, я бы сказал — очень, и от этого белые пятна вокруг сосков выглядели особенно голыми. Это делало танцовщицу бесстыжей, даже пошлой. Но именно это вызвало во мне сильное возбуждение. Происходящее стало запретным, незаконным, невероятным.
Девушка прыгнула мне на колени и стала извиваться под музыку. Ее дыхание сбилось в танце, тело намокло от быстрых движений, смесь пота и духов ударили волной феромонов.
Я долго находился под впечатлением, но постепенно пришел в себя. Кристина открыто посмеивалась.
— Может, пора уходить? Идти-то сможешь? — спрашивала она.
На сцене снова погас свет, и лучи софитов выхватили из тьмы новую стриптизершу. Она была спортивного телосложения с идеально прокаченной фигурой, а грудь была не менее третьего размера.
«Что сейчас будет?» — подумал я.
Вторая выступавшая двигалась энергичнее и четче. Она выполняла более головокружительные пируэты на шесте, но когда сбросила бюстгальтер — ничего не произошло. Да она могла вообще не раздеваться. Идеальная грудь была такой безупречной, что обнажение ничего не изменило.
Что там было прятать? Можно прямо со сцены выходить на улицу и идти домой. Ее нагота не смущала. Вообще.
Именно тогда я занялся изучением феномена красоты и пришел к выводу, что вторая стриптизерша была идеально красивой, а первая — идеально голой, и в этом разница.
Надеюсь, у читателя не возникло иллюзий по поводу уродства и всего такого. Нет, мы хотим видеть красивых женщин, но — выполненных индивидуально и с изюминкой. Иными словами, женщины — такие, как вторая стриптизерша — конечно, желаннее, но надоедают они быстрее первой.
В отношениях с Кристиной мне помогла игла, способная накладывать виртуальные татуировки, менять формы и внешность. Однако, попробовав, я сообразил, что справляюсь с этим без высоких технологий.
Да, нужен толчок. И лучше всего начинать с игр. Так сказать, тренировать воображение.
Я стал находить в Кристине незнакомые мне черты. Не заметную раньше родинку, схожесть с тем или иным телевизионным или киношным персонажем, новое движение, новую интонацию.
Моя жена тоже помогала. Она никогда не начинала отношения в спальне, требуя снимать с себя нечасто повторяющееся белье. Меняла локации, прически и все время делала что-то с внешностью. В итоге я напрочь забыл ее «заводские настройки».
— О, у меня сегодня будет новая жена? — говорил я, увидев очередную прическу.
Но самое интересное происходило, когда я сильно уставал за компьютером. В приглушенном свете ее образ как будто размывался, и я переставал узнавать жену. Она казалась мне незнакомой женщиной, то кинодивой, то продавщицей из магазина, а то и женой соседа.
Я, разумеется, хранил от Кристины эти эксперименты в тайне, но очень часто в последнее время, начиная чистить зубы, задумывался:
«Кого же сегодня найду в постели»?
Азиатка была хрупкой, неспортивной девушкой с пропорциональной острой грудью и совсем не пропорциональными сосками. Сантиметра три. Они упирались в ладонь аватара, и игла, как могла, транслировала набухшую от ночной прохлады плоть.
Я водил по ним пальцами и заметил, как по плечам девушки бегут мурашки. Она приблизила губы к уху и сказала:
— Кха-тьфу-тя.
Мне сначала показалось, что она плюнула. Но, отстранившись, девушка добавила:
— Мое настоящее имя.
— Лучше я буду называть тебя Катя, — пообещал я.
Мы еще некоторое время ласкали друг друга, пока налетевшие со стороны джунглей москиты не превратили наши посиделки в ад. Отмахиваться от насекомых стало невозможно, и, подняв Катю на руки, я отнес ее на упругую гостиничную кровать.
«А зачем тут кровососущие?» — мелькнула справедливо возникшая мысль.
Я поставил своего персонажа на автопилот и вышел. Дальше смотреть мне было неинтересно.
|
|
